Felipe II de España

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De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Felipe II de España
Después de su resurrección
Nacimiento	1527, Fachadolid
Muerte	1598, El Escorial
Cargo	Rey de España Rey de Portugal Soberano de los Países Bajunos
Ideología	Masoquista-perrerista
Nacionalidad	España
Cónyuge	Tuvo unas cuatro...
Dinastía	Felipítica
Notas	¿Qué se siente al llevar un flan en la cabeza?

Felipe II de Hamburguer ("Lipe" o "Feli" pa' los colegas), heredero de Carlos I, rey de España, Portugal, y los Países Bajunos.

Su vida

Felipe, desde que nació, fue el típico niño marginado-dinámico de la clase. Interesado por la robótica, fabricó las primeras piezas de artillería que se verían eficazmente por España. En una de ellas, a los 17 años, se metió intentando imitar al hombre bala, por lo que fue de Fachadolid a Toledo en un plis-plas, donde, por llevar un prospecto del Gelocatil pegado a la espalda fue nombrado Rey de España.

Como Rey de España

El joven Felipe (sentado en el centro) buscó otorgarle un aspecto más juvenil a la aburrida corte aspañola

Una vez convertido en soberano de toda España, lo primero que hizo fue echar a su padre mandándolo derechito al asilo monasterio de Yuste. Una vez ya como Rey totalitario(pero totalitario del todo, eh) de España, se dedicó a matar moros (costumbre patria donde las haya) por toda la península. Un día, siguiendo a unos moros, vio que estos se refugiaban en Portugal. Al ver tal paraiso terrenal, decidió quedarse con él.

La conquista de Portugal

Heredó esa atractiva mirada de su padre

La conquista de Portugal fue pan comido. Eligieron el método "a la francesa". Consistía en tirar las toallas que transportaban los camiones por la autovía de Oporto al mando de Sebastián I . El plan de invasión funcionó a la perfección, y al nuevo rey le obsequiaron con vinos de mala calidad y 20.000 toallas (la moneda oficial de por ahí antes de la llegada del Lero).

A partir de ese momento se instalaría en la isla de Madeira, donde crearía la versión beta de Polaris World, donde el tráfico de drogas, routers mal fabricados y tapones de corcho de champán campaban a sus anchas.

Invasión a Inglaterra

Desde la isla de Madeira, Felipito envió su gran Armada Invencible que manejaba por la WII hasta Inglaterra. Mientras, chateaba con la mandamás del país, la reina Isablel I, a la que acojonó enseguida. El despiste le costó caro a Lipe, pues Isabel paró facilmente la invasión con rayos láser de té con pastas.

Muerte, Testamento y Resurrección

Felipe murió indiscriminadamente (algunos piensan que asesinado por Duffman) en el Monasterio de El Escorial, saboreando una Mahou. Eso sí, dejó un testamento donde citaba lo siguiente:

	Y al tío Remigio le dejo mi colección de Jinetes burgundios de escayola que nunca llegué a completar, me quedé por Remisifílido IV. Al Sanchez Coello, le djo una fosforito, le gustaba cuando nos íbamos de parranda por Nápoles (qué tiempos aquellos...) PD:A los tres días de mi muerte, quiero que me cojan y me pongan en el cuerpo de un robot para que pueda esclavizar a la humanidad.
	Testamento de Felipe II. Adaptación y extracto (Ed. Anaya)

Dicho y hacido. A los tres días le quitan del ataud y hacen lo que ponía líneas más arriba. Lo que pasa es que metieron la pata contratando a un español para instalar la unidad central (algo así como lo que pasó en el Airbus) y la cosa se fue al garete. El bicho salió fuera de control, mueriendo ahogado en la bañera tras una dosis de barbitúricos.

Como Felipe-Cyborg

Felipín, ya con su forma robótica, intentó destruir la Tierra que nunca pudo dominar en vida humana, pero los franchutes le pararon los pies en la frontera. Probó entonces a pasar por Marruecos. La cosa coló, y ahí dominó a la tira de moros. Al intentar coger una galera argelina, fue al Mediterraneo, pero se ahogo debido a unas "medicinas" que le había pasado su colega Hassan.

Felipe descansa en paz en el Monasterio del Escorial, en el territorio vaquero del Corte Inglés el Pantenón (en su respectivo ataúd, claro está) en forma humana.

	Reyes de España
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